一日在包厢里唱歌，男友一个哥们靠着沙发睡着了。男友推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”男友：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗？”
一次出差遇到了前妻的妹妹，她低声问我：这么多年你过得好吗？她对你好吧。我很伤感，说：我一直在等，我还没有结婚。她眼圈红了哽咽着：其实我觉得我们更合适，这家宾馆808我们晚上不见不散。七夕夜，我手捧鲜花，提前半小时到的，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：你听说过安利吗？
在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看，他儿子说，叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？我说为什么，他说，叫了就知道了，我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句，爷爷在此，我当时就囧啦。
记得那年情人节，老板竟然让全体男同事加班，而是给女同事放假。虽然我们心里不愿意，但还是没办法。在公司吃完晚饭后，老板问我们：“给你们老婆都说了你们要加班吗？”我们说：“说了。”这时老板说：“行了，赶紧回家吧。”从那天起，我们就对这个老板死心塌地。
和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。”我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了....
上学的时候，有一个同学惹到别人，周末被二十几个人堵住，这哥们刚从厕所出来，看到此情况转头就冲进厕所不多时，拖出了一根沽满翔的搅屎棍场面瞬间逆转，他一个人追着二十几个人好几百米，这事他吹了好几年，也让我明白了装备的重要性。
