在家闲着无聊，见侄子坐在沙发上看电视。默默的走到他跟前放了个屁然后走开，侄子嗅了嗅鼻子，皱着眉头瞄了我一眼，居然没找我妈告状。心中纳闷，这也不是他性格啊？晚上回屋躺着玩着手机，总是感觉有股臭烘烘的味道，难道有死老鼠？赶紧下床找，翻遍角落，哪里都没有。就在我泄气之时，突然想起来白天侄子那个眼神，转身在床上翻了一下，果然，这熊孩子把臭袜子藏在我枕头下了。
朋友来家里吃饭，知道他会去上厕所，于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓个半死，跑过来跟我说：“吓死了，你家里的马桶会流血，太邪门了，你赶紧搬了吧！”然后我不屑的看着他，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。到现在他还在纠结自己是不是撞邪了。
那时为了跟媳妇儿早点结婚，我天天去她单位粘着她，终于在我死缠烂打下出去KTV，说真的全程她跟个木头人似的。我：你比我还大三岁呢，怎么什么都不会呀？她：谁说我啥都不会，我还有个绝活呢。我又躺到床上：来来来，请开始你的表演。她竟从盘子拿三个苹果耍了起来：看，我打小练的！
隔壁搬来了一位身材火辣的模特，但是有借东西的癖好，没多久，家里能借出的东西，都被她借用了遍。小舅子很心烦，于是想了个主意。这天美女过来，说是借用扫把。小舅子说:“扫把啊!我们家今天急用。＂美女:“那拖把呢？”小舅子:“拖把也急用，不光是这些，这屋子里所有东西今天都急用，今天闭门做家务。”美女想了想，说:“那你把迈巴赫借我用用。”
几年前的晚上，和一群朋友去KTV，其中有个女的喝高了，被男朋友背着动都不会动，姐很仗义的让那女的睡姐家了，然后把人家男朋友给撵走了！姐很清楚的记得，后来那女的很幽怨的看着姐，说了句：“你丫到底是不是女人？”
我开着老板的保时捷路过女友的学校，就准备约她见一面。我正靠在车门等她，一个陌生的妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换三十块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”我想着算了，正准备开口说话，她红着脸对我说：“我能加你的微信吗？”
