在网上看了个视频，日常“妈见打”系列：
宝宝在家里玩玩具，不知道哪来的突发奇想，把生的鱼一个个整整齐齐的塞在沙发缝里，还好好的按压整平。
宝宝这一手“技术”可是把宝妈气死了：刚洗的沙发套，就这么又脏了。
在宝宝2—6岁这个阶段，这种“破坏因子”一直存在，时不时的就让宝妈气的大脑充血。
但是呢，宝妈也知道，宝宝在0—6岁的时候，有36个敏感期，这些敏感期让宝宝变得脾气倔、破坏力大、拆家、不讲道理。
宝妈也知道，这是宝宝在探索这个世界时必须经历的过程，这些过程会让宝宝将来能力更强，心理更加健康。
但是这个过程让父母真的很难熬：
吃了宝宝一瓣橘子，宝宝就开始没完没了的哭，哭的宝妈心烦意乱；
把本来要吃的小龙虾、黄鳝抓出来，让它们在地上爬，吓得宝妈够呛；
把厨房的各种瓶子按大小排序，摔了、打了的油盐酱醋瓶子洒一地；
……
……
遇到这种情况，宝妈能不能生气？
从感性上讲，宝妈压根儿压不住火，不停给自己做心理建设都压不住。
从理性上讲，宝宝也是出于发展期，这些都是年龄“特色”，再说总是发脾气、吵孩子也不好。
那么，当宝宝做错事之后，宝妈明知道宝宝不是故意惹妈妈生气的，做这些都是成长必经之路，是多种敏感期相撞共同作用的结果，这时候宝妈该怎么教训孩子，才能解决自己的努力，又能让孩子不受伤害，还能让孩子成长呢？
1、让孩子认识到自己的错误，打骂也是可以的
孩子在成长过程中，有敏感期的原因，但是做的事情不对的时候，要让孩子看到父母的态度。
比如说宝宝把鱼塞在了沙发缝里，虽然这跟宝宝完美敏感期、空间敏感期都有一定的关系。
但是宝宝的行为确实不好的，父母要让孩子认识到：
妈妈洗床单不容易；
鱼是食物，不适合塞在沙发里。
让孩子认识到自己的错误非常重要，但是有时候“打孩子”也是让孩子认识到错误的方式。
但是作为父母，要知道什么时候打骂，什么时候讲道理。
当孩子犯了小错，或者像上面提到的“敏感期”带来的“创意”，这时候父母让孩子认识到错误就好，不适合打骂。
但是如果孩子屡教不改、错的很严重的时候，父母打孩子可以让他认识到“这是个大问题，真的不应该”。
但是在打孩子之前，父母是跟孩子沟通过，孩子确实是做错了的，不要冤枉孩子。
2、要让孩子知道，你想让他怎么做
其实在吵孩子的时候，也是有技巧的，而不是单纯的发泄情绪。
比如说孩子在找自己的玩具，怎么都找不到却在发脾气埋怨妈妈。
这时候妈妈可以发脾气，可以说：“你弄不见的东西，为什么要埋怨妈妈？”
然后可以后续跟上：“你看看你的’游戏基地’里，或者你枕头底下还有门后面，找找看有没有！”
妈妈在吵孩子的时候，同时给孩子一个引导和思路，让孩子能够从妈妈的话里面得到有用的信息。
3、不要用语言挑起和孩子的战火
在吵架的时候，往往会口不择言把双方的怒火越堆越高。
父母生气发火的时候，不要说那些挑起孩子战火的话，比如“你丢三落四，还埋怨别人？”、“我也不想吵你，但是你看看你做的事情。”
父母生气，是因为孩子做错了，父母想要解决这个问题，而不是为了跟孩子吵一架。
所以父母不要用唠叨、翻旧账、跟孩子对着干的情绪来回复孩子。
同时，在生气吵孩子的时候，不要去否定孩子本身，比如说：“你就不能像你哥哥一样，当个好孩子？”、“你就是一个糟糕的人，怎么教你你都没救了”，孩子是发展中的人，无论如何都不要给孩子“下定义”，更不要辱骂孩子。
4、适当的让孩子承担后果
适当的让孩子承担后果，是很好的“生气”方式之一。
就像上面提到的，把鱼放在了沙发上，这时候妈妈可以带着孩子一起洗沙发罩，让孩子知道“洗沙发”需要花费时间和精力，这样孩子在下一次想到这样的“游戏”时，会想到自己曾经的付出，会自觉守护自己的劳动成果。
5、引导孩子用正确的方式去探索
孩子在敏感期，就是比较的“作”，但是父母可以引导孩子正确的“作”。
比如说给孩子买积木，跟孩子一起玩；
给孩子买各种大小、各种颜色的玩具，让孩子随便的堆积、破坏；
给孩子买可以塞进洞里的玩具，让孩子感受空间大小；
现在孩子的玩具样式多样，满足孩子各种敏感期需要的玩具也比较多，父母可以根据孩子的年龄，去查一下书或网站，给孩子买相应的玩具，让孩子可以从玩具上得到自己需要的。
当父母决定生娃之前，就要做好心理建设，做好孩子“很麻烦”、“破坏力强”的心理建设。
这样在孩子出生之后，才不会产生巨大的心里落差：
生娃前，看别人家娃都是小可爱，为啥我家这么这么让人着急生气呢！
孩子在成长过程中，不惹父母生气，才是奇怪的事情，父母不要把“惹人生气”这一特性放在孩子身上，不把现在自己糟糕情绪的根源当成孩子的责任，这是作为父母必须经历的过程啊！
